Ich möchte hier einfach mal meine Gedanken über das Thema Trans "loswerden". Meine eigenen Erfahrungen und Gefühle. Ich hab jetzt noch genau 1Jahr und 6 monate vor mir, bis ich meinen ersten Termin, beim Psychologen wahrnehmen kann. Einerseits freu ich mich echt schon drauf und ich denke mir ich habe jetzt schon 23 jahre gewartet dann kommt es auf die "paar" Monate auch nicht mehr an. Aber andererseits wird das warten immer unerträglicher.Eigentlich bin ich garkein ungeduldiger Mensch, aber was das anbelangt im zusammenhang mit trans kann es mir garnicht schnell genug gehen alles muss irgentwie schon gestern als heute passieren.Wenn das jetzt schon so ist dann will ich garnicht wissen wie das wird bis ich das erste Testo bekomme. Oder das warten auf die OPs Es fällt mir auch schwer das ich nicht wirklich mit jemanden darüber reden kann, fast alle haben sich gegen mich gestellt seit dem sie es wissen.An manchen Tagen zweifel ich sehr und frage mich ob es das richtige war eine Entscheidung zutreffen die alle anderen gegen mich bringt. Und das ich deswegen niemanden habe den ich mich anvertrauen kann. Mit einem schlag sind alle freunde weg und die Familie ist auch nicht mehr diese die sie mal war. 24.4.2012 Heute ist wieder einer dieser endlosen Tage, an denen nix klappt wie es soll. An denen Träume und Wünsche so unerreichbar scheinen. Als wenn man innerlich zerbricht, Heute wünschte ich mir echt schon alles fertig zu haben. Endlich Ben sein und als dieser akzeptiert zu werden.Mein Selbstvertrauen wird immer stärker aber somit auch meine Zweifel . Ob ich denn alles so richtig mache und ob es der richtige weg ist ob dies normal ist ich hoffe es. Denn ich bin mir sicher das es keinen anderen Weg gibt. Ben nimmt immer mehr Platz in meinem Leben ein und es fühlt sich gut und richtig an. Und wenn ich ehrlich bin bin ich zum ersten Mal in meinem Leben Glücklich, glücklich über die veränderung zu Ben. Ben ist da und das gibt mir sicherheit und irgentwie fühl ich mich in diesem Gedanken geborgen ich glaube das klingt jetzt etwas Paradox. Der Druck in mir wird irgentwie immer stärker und somit auch die ungeduld.Vielleicht setz ich mich auch selber zusehr unterdruck...ich hab keinen Plan.Irgentwie scheint mir alles so unreal und unfertig. Kann kaum noch schlafen weil sich alles nur noch um eine Sache in meinem Kopf dreht.ok 2 sachen xD 25.8.2012 Vor 3 Monaten hatte ich einen Suizid-versuch gestartet , ich hatte sehr großes Glück, dass ich jetzt überhaupt noch lebe. Hätte 3 Menschen gleichzeitig umbringen können. Die 3 Monate bis jetzt verliefen echt gut, bis jetzt jedenfalls, denn seit 2 wochen plagen mich wieder extreme Depressionen. Der Druck wird immer stärker bin noch immer am Warten auf einen Termin beim Psychologen. Nix geht wirklich vorwärts ist echt zum Verzweifeln. Hab mir vorhin den Film Romeos- anders Als Du Denkst angeschaut. Ist echt ein Toller Film geworden über die Probleme mit Trans. Aber seitdem bin ich echt nachdenklich.